La partita della 4° giornata di ritorno non virene disputata a causa della rinuncia della squadra avversaria. E' l'occasione buona, quindi, per qualche curiosità:
- E' la seconda vittoria a tavolino della Silver, la prima volta accadde 8 anni fa contro il Lokomotiv Sud.
- C'è voluta una vittoria a tavolino per interrompere la serie di 81 partite consecutive con almeno 1 gol subito. Era il 30 aprile 2015 e fu una vittoria 12 a 0 contro l'Atletico Velodromo.
- Prosegue la striscia di vittorie consecutive (7), ad un passo dal record di sempre (8).
E' l'occasione buona anche per le pagelle ignoranti dell'imbarazzante partita 6 vs 6 con le porticine che si è disputata al posto della regolare partita di campionato.
SQUADRA NERA:
Zanardi 7 - Da buon portiere (???) si sbatte davanti alla porticina e la occupa interamente manco fosse l'autobus di Mourinho a Barcellona. Scade completamente quando nello spogliatoio sfodera dei dubbi audio di tecno-porn-dance che ipnotizzano un Rispoli che passa il resto della serata a ballare come il tipo della Gangnam Style.
Bisi 7 - Il più preoccupato della serata quando realizza che non giocherà in porta e che gli toccherà correre. Parte carico come una molla e al minuto 3 ha già le traveggole. Quando, come il buon Fantozzi, vede San Pietro sulla traversa si ricorda perchè ha scelto di giocare in porta.
Galeotti M. 7 - Si destreggia in mezzo al campo con la verve di un prosciutto cotto Rovagnati, raggiunge l'apoteosi con un meraviglioso tiro da lontano che si insacca tra lo stupore di tutti i giocatori. Nella propria porta. Non è questo il calcio che amiamo.
Sbano 7 - Imperversa sulla fascia come un Moriero dei tempi d'oro, riesce nell'impresa di provare 21 cross, sbagliandone 25. Una volta che la sua squadra perviene ad un insperato pareggio, decide di andarsene.
Arbitro 7 - Un direttore di gara cartola non è facile da trovare... peccato non aver giocato. Si unisce ai ragazzi con grande disponibilità e si regala una sudata e 4 risate. A parte un colpo di testa su Irrera lanciato a rete che Baresi spostati proprio, per il resto meglio col fischietto in bocca che con la palla tra i piedi.
Gullì 7 - Decide di mantenere le fantastiche medie del campionato: 3 gol segnati e 32 sbagliati. Strappa un ovazione quando, nel finale, decide di varcare la propria metà campo, territorio fino a quel momento inesplorato.
SQUADRA COLORATA:
Galeotti G. 8 - Si piazza davanti alla propria porticina e non si sposta nemmeno davanti ad una cannonata da metri 2 di Gullì. Data la tenuta completamente blu, gli spettatori lo scambiano per il noto portiere di calcio balilla.
Rispoli 8 - Si distingue un pò per la vivacità in mezzo al campo, ma soprattutto perchè assomiglia tanto a quell'oggetto che tutti noi avevamo sui banchi di scuola. Da antologia i fraseggi con Irrera, che propiziano per la propria squadra 127 conclusioni e 0 gol segnati.
Basile 8 - Si narra che se sommiamo tutti i km percorsi in questi 2 anni, si faccia 2 volte il giro della terra. C'è chi suppone che in realtà non sia umano, ma abile mossa di Galeotti che ha modificato geneticamente un criceto e gli ha fatto credere di essere costantemente dentro una ruota.
Amendola 8 - La solita vivacità data dai 20 anni, ma il fatto di giocare tra amici e compagni lo limita molto. Infatti, non può esibire il consueto campionario di insulti e minacce e la depressione si impadronisce di lui.
Puca 8 - Finalmente esordisce anche il fedele supporter della squadra e si colloca in squadra con Amendola. E Duetta con Amendola. E discute con Amendola. E Occupa le stesse zone di campo di Amendola. Alla fine tutti capiscono che egli in realtà è Amendola.
Non classificabili De Simone e Dall'Omo, che 1 secondo dopo aver capito che non si giocava sono scomparsi come il miglior Houdini. No good!
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